O que dizer nessa hora?!?!?

The time is wrong?!?!

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sun, 20 Dec 2009 20:54:00 +0000

Mais do que te ter por perto, sentir sua proteção e teu abrigo, sentir que sou cuidada e querida, sentir teu abraço me aquecer, seu beijo me arrepiar, suas mãos me fazerem tremer e seus olhos me fazer calar....
Mais do que te sentir quando você não está, é te ouvir mesmo quando não fala, é saber apenas com um olhar.
Mais do que me apaixonar por você, é saber que já faz parte, mesmo quando nada é dito, mesmo quando as informações são tácitas, mesmo sem saber como vai ser.
O mistério do futuro, a inquietude do presente e a calmaria quanto ao passado.
Tudo isso é o que fascina, que encanta, que move...
As mil coisas que nos envolvem, a sintonia que transparece, a transparência inevitável.
Sentimentos que fluem e que já não temos mais controle.
Já faz parte.
Já é mais do que eu posso controlar.
Saiu de minhas mãos...
É mais do que só amor.
São almas que se encontram. E que não conseguem mais se desgrudar.

Simples assim.

Cada dia que se vai...
Um dia a menos sem você.

E pensando em vc....♥

But it's not too late...

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sat, 19 Dec 2009 20:25:00 +0000

O dia começou, um sol forte, uma brisa leve levantava a cortina do quarto, deixando um filete de sol entrar e brilhar em cima da cama ainda desarrumada.
A preguiça ainda dominava, sair da cama tinha sido difícil, o cabelo estava despenteado, o rosto marcado, e de pijama, andava pelo quarto de um lado para o outro, tentando pensar por onde começar.
Sabia que apesar de todos os elementos para o dia começar bem, sabia que seria um dia bem duro.
Escovou os dentes com sono, pensamentos não paravam, eles gritavam alto. Cantar era uma boa solução para esse problema, ainda que as letras não estivessem muito corretas.
E então, tomou seu banho nem um pouco rápido, deixando a água cair pelo rosto, molhando a nuca tentando diminuir a tensão que sentia em seus ombros.
Usou seu sabonete preferido, uma massagem com uma esponja esfoliante e um shampoo bem cheiroso, que deixavam seus cabelos cacheados mais bonitos e deixasse um perfume por onde ela passasse. Ela gostava de ser marcante. Seja com o que fosse, era preciso mostrar a que veio.
Seu café da manhã, com bastante frutas, iogurte, suco, pra ver se começava bem o dia.
No caminho, colocou sua música preferida no som do carro, e inventou algumas palavras em inglês já que não conhecia a letra, mas o que contava era cantar, era fazer suas danças esquisitas que chamava a atenção dos outros motoristas e dos pedestres por onde passava.
Subiu as escadas sem qualquer pressa, como sempre fazia todos os dias.
E como todos os dias, seu coração disparava.
Todos os dias eram diferentes, nenhum dia de sua vida podia se dizer que eram iguais, ela fazia questão de não deixá-los assim.
As pessoas ao seu redor sentiam sua energia, sentiam que algo vinha dela, algo que as contagiava e também as deixava otimista.
Não que fosse fácil ser assim, não que não sentisse o desânimo bater em sua porta, mas a questão era, ela não se dispunha a abri-la. Ela não estava disposta a perder sua energia, nem deixá-la escoar, prendia consigo toda a esperança que podia, e transformava em sorrisos, em gargalhadas, em abraços, em palavras otimistas.
Não que ela não fosse um pouco estressada, conseguia dar respostas mal-educadas sem que ninguém percebesse, conseguia ser sutil em suas palavras grosseiras quando achava ser necessário. E seu olhar, dizia muito sobre seu humor. Se eles demonstrassem que não era um bom momento, as pessoas percebiam, e tomavam seus lugares.
Ela era uma pessoa transparente demais, sem deixar de ser misteriosa o suficiente para que as pessoas quisessem saber mais sobre ela.
Ela conseguia conquistar as coisas que queria. Ainda que fosse necessário esperar o momento certo, ela gostava de aproveitar oportunidade quando apareciam. E nãó poupou esforços para conquistar seu espaço.
A vida em seu mundo era bastante curioso e bastante interessante. Ela desvendava cada situação com a audácia e a cautela que fossem necessárias.
Não que a vida fosse fácil para ela, mas é que as lágrimas que derramou não conseguiram fazer com que desistisse de seus sonhos e que tivesse novos sonhos e planos arrojados.
Mas as rasteiras que tomou de pessoas e situações não a endureceram nem a fizeram perder as esperanças, ao contrário, a fizeram forte, a deixaram ainda mais corajosa, ainda mais audaciosa, ainda mais curiosa, para ver o que é que a espera, por quais caminhos ainda andará, em que lugares ainda estará, quantos mais conhecerá e onde suas pretensões a levará.
O futuro para ela, é aquilo que constrói com suas mãos, com uma pitada de sorte e um pouquinho do que o destino traz.
Ela tem grandes sonhos, muitas pretensões e vários planos gigantescos.
Quem vê aquela pequena mulher, não imagina o quão grande é seu universo.
E não imagina o quão longe aquelas pernas tão pequenas conseguem ir.
E é só questão de tempo, porque garra e coragem, não faltam, e pessoas para a ecorajá-la aparecem o tempo todo.
Ela sabe nas poucas pessoas que pode confiar e para os braços que pode correr.
Sabe os olhos que a observa por onde quer que ela vá.
Tem um coração enorme e um otimismo fora do comum.
E é por isso que não desiste, é por isso que continua.
Porque sabe que pode insistir.

E cada dia que acaba, cada vez que o sol se vai, ela se lembra....
Foi só mais um dia que acabou....

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sun, 13 Dec 2009 14:20:00 +0000

E então, em uma manhã com o tempo nublado, uma dor de cabeça imensa, quarto escuro, a tv ao fundo, em um volume quase inaudível, minha cabeça fervilha.
Fervilhando em pensamentos estranhos e incríveis, idéias mirabolates e lembranças que me fazem arrepiar..
Não sei se essas idéias e esses pensamentos fazem algum sentido, mas me transportam pra lugares que eu gostaria que existissem e que eu vou adorar construir...
A dor de cabeça não passa, coloco um travesseiro no rosto pra escurecer ainda mais meu quarto.
O remédio parece não fazer efeito, apenas aumenta a minha alergia a medicamentos que eu insisto em me auto-receitar.
Mas as visões do mundo que eu quero não cessam..
Ainda que a dor faça meus olhos incharem e lacrimejarem sem parar, eu sinto uma alegria me tomar...
Acho que é a esperança. A esperança que me move, me inspira e tem me empurrado.
Tudo parece estar no lugar, e ao mesmo tempo não está.
Encontrei coisas que me fazem pular, gargalhar, querer mais, mais, mais, maissss....
Apesar de tanta gente não conseguir mais enxergar o meu sorriso largo, minha intensidade ou minhas gargalhadas altíssimas, eu sinto tudo isso explodindo dentro do meu peito.
Ainda que ninguém veja.
Estão lá. Explodindo. O tempo todo.
Talvez eu esteja mudando, como todos insistem em dizer.
E era sobre isso também que eu pensava nessa manhã esquisita.
Mudei. Sim, eu sei.
A partir de quando?Eu não consigo ao certo medir esse tempo.
Não consigo ao certo estipular quando foi que isso aconteceu.
Mas aconteceu. E eu estou tão feliz que isso tenha acontecido.
Gosto tanto de quem tenho me tornado.
Estou tão tranquila e tão contente que não consigo mensurar.
Certas coisas simplesmente mudam. E não há mais meios de se voltar.
Continuo sendo aquela pequena, mas ao mesmo tempo, sou tão gigante.
Não vou voltar ao "status quo" pq já nem me lembro mais como ele era.
Gosto do que sou e do que estou me tornando. Isto é o que importa.
Consigo ainda me emocionar, amar e entusiasmar, isso é o que importa.
Minha intensidade ainda está dentro de mim e consigo sentir toda minha alegria irradiante pulsar em minhas veias.
Isso é o que importa.
Amo, sou amada. De uma forma que não esperava.

Simples assim.

Nada mais importa....

E a dor de cabeça finalmente parou...

E cada vez que chega ao entardecer eu me lembro....

Mas os pensamentos, só em vc....

♥ Ao entardecer eu me lembro.....

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sun, 06 Dec 2009 14:23:00 +0000

O dia não estava bonito, apesar de estar muito quente, tanto que eu não conseguia parar de transpirar, o sol que antes esquentava, foi encoberto pelas nuvens. Mas não importava.
Aliás, nada mais importava.
Era uma fuga da realidade... Uma fuga, esta é uma ótima definição para aquele dia..
E quando tudo foi ficando pra trás, um alívio imenso tomou meu coração e me deixou leve, leve ao ponto de conseguir flutuar.
E a alegria era tão grande que era inexplicável.
Eu olhava pra você, olhava teus olhos e não conseguia acreditar que aquele olhar estaria comigo, sempre, pelo menos sempre que possível.
Eu te abraçava e ainda não conseguia acreditar que aquilo era verdade, que estávamos ali, vendo tudo passar, deixando tudo pra trás.
E cada segundo, cada segundinho que passamos juntos, eu não queria que acabasse, simplesmente porque cada minuto que passava era um minuto a menos.
A chuva caiu forte, mas correr com você pelas ruas da cidade, com aquela chuva molhando nossos cabelos, me deixando sem visão ao molhar os óculos, mesmo com a tosse forte que eu estava, nada importava. Porque você estava ali.
O tempo passou rápido, mais rápido do que gostaríamos.
Eu não queria dormir, pra não ter que perder um minuto que fosse.
Nossas gargalhadas ainda ecoam em meus ouvidos, nossas bobagens, as músicas, os programas na tv.... Tudo ainda parece real, quase tangível, quando me lembro...
A volta pra realidade não foi fácil, momentos que iam da euforia pelos momentos passados juntos, da imensa dor por estarmos voltando a colocar os pés no chão.
Queria ter ficado lá. Quando me lembro daquela neblina, quando me lembro da visão da cidade pequena lá embaixo, quando me lembro de você cantando alegre, o seu jeito de cantar, seu jeito de falar, o abraço apertado, o beijo demorado, o carinho em sua nuca, tudo me dói, e me leva ao êxtase.
São sentimentos antagônicos e profundos, que se misturam em segundos, e me levam a extremos.
Eu não sei o que fazer com estes sentimentos.
Só sei que quando estamos juntos, descubro meu lugar no mundo.
Descubro coisas incríveis, tão inimagináveis, tão intensass e a paz que me toma, me faz saber que não há como deixar pra trás.
Não há como esquecer.
Tudo com você é intenso demais para ser deixado.
A paz que você me traz é a paz que eu quero para minha vida.
Meu futuro, meu presente, sim.. Um presente.
Que eu não imaginava. Não imaginava que existia.
Mas você existe. E eu te quero pra mim.
Quero sua gargalhada estranha e o modo como você me faz sentir.
Quero suas piadas sem graça e seu abraço acolhedor.
Seus olhos multicoloridos e sua dança sem noção.
Eu quero você. E não há como esconder.
Sim, olhos dengosos..
Te quero.
For ever.
And ever.....
Vamos para nosso futuro bom..
Que é lá o nosso lugar só nosso.
Onde ninguém nos encontra. Onde podemos ser só nós.
Sem ter que dar explicaçãos.

E pensando em vc....♥

I'm a sinner, I'm a saint....Maybe

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Wed, 21 Oct 2009 23:17:00 +0000

Eu ainda não consigo entender ao certo quem é que eu sou.
Ainda não consigo entender as pessoas ao redor.
Não estou em crise de identidade, tampouco me sentindo depressiva, como tantas outras vezes aconteceu aqui.
Desta vez estou apenas impressionada.
Impressionada como são as pessoas.
Como as deixo entrar em minha vida.
Como escancaro a porta e as deixo vir, tão livres, tão à vontade..
As deixo tomar conta.
E enquanto elas estão em minha vida, eu tento ser o melhor que posso, mas tenho um jeito estranho de fazê-lo.
Eu não gosto de certas ultrapassagens, eu não gosto de certos contatos e não gosto de certos pedestais.
Eu costumo cair de pedestais, o tempo todo.
Eu costumo ferir, o tempo todo.
E me sinto ferida, por muitas vezes, calada.
Simplesmente porque deixo as feridas ali, quietinhas, porque acho que são frescuras, porque acho que as pessoas são assim como eu, tão falhas, tão estranhas e tão sombrias que a missão delas é justamente essa:ferir corações.
Acho que isso acontece porque sempre sofri quando fui deixada.
E fui deixada por muitas vezes.
Por pessoas que eu amava, por amigas, por garotos, pela família.
Sim, fui deixada muitas vezes e tive que compreender, simplesmente, eu não tinha o poder de fazê-las ficar. Mesmo que eu mentalizasse tanto, a ponto de doer minha cabeça, eu não conseguia fazê-las ficar comigo. Então, aprendi deixá-las ir...
Dói tanto quando vão.
Dói tanto quando me deixam, dói tanto quando eu fico.
E fico sozinha, mesmo quando todos continuaram comigo.
E então, já que elas sempre vão, em algum momento, não consigo mais prendê-las, não consigo mais me prender tanto.
E quando elas me machucam, e quando elas me ferem, é somente mais uma dor, é somente mais uma ferida, de tantas outras que já aconteceram.
E então, passo merthiolate e continuo a vida.
De vez em qdo olho aquela cicatriz, e dá uma dorziiiiinha...
Mas aí, paro de olhar, olho pras partes saudáveis e percebo que posso continuar...
Que ainda não é o momento de fechar a porta.
E cada vez que um se vai, a porta se abre novamente...
Feridas são curadas e novas são abertas..
Mas entre uma ferida e outra, sou tão tão feliz, que não consigo me arrepender de deixar a porta escancarada!!
Não consigo me arrepender de deixar tantas pessoas passarem por minha vida.
Porque às vezes, elas voltam. Às vezes, elas me fazem felizes outra vez.
Às vezes, dou sorte de ser tão feliz, que a cicatriz dá até felicidade. Que a cicatriz dá saudade.
Eu me sinto tão feliz, mas tão feliz, que parece que vou explodir.
Em breve, terei novas perdas, novas conquistas...
Mas ainda existem coisas novas. E se existem coisas novas é porque ainda vale a pena.
E se vale a pena, então ainda mereço viver.
E mereço viver tudo que eu tenho pra viver.
E não me restrinjo, e não me impeço, eu só me perdôo.
Me perdôo sempre. Sempre que posso.
Perdôo por ser tão intensa que o pouco não me encontro.
Tudo o que eu possuo é exagero.
TUdo o que consigo ser é muito estravagante.
Não consigo ser menos.
Eu gosto mesmo é de ser feliz.
E a minha felicidade, eu mesma faço, com as minhas mãos.

And all is happiness...

Peace... And love sometimes!

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Thu, 17 Sep 2009 00:13:00 +0000

Esquece tudo...

A paz chegou!!

Em paz comigo, com o mundo, com o que precisa estar...

E se me julgam, se me olham, se me enganam...

Não me faz mal.. É só o que o mundo é..

É só o que as pessoas são.

Quase sempre mesquinhas.. Quase sempre egoístas!!!

Somos isso..

E às vezes mais!!!

Eu quero só minha paz...

Só isso..

Nada mais!!!!

Warning! Texto longo. Inspirações afloradas!!!

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sun, 14 Jun 2009 23:42:00 +0000

Engraçado essa coisa chamada vida.

Lembro-me exatamente o sabor que ela tinha quando eu era uma criança. Tudo tão fácil. Esperneava e ganhava um doce. Chorava e conseguia ir dormir na casa das primas. Eram festinhas deliciosas de aniversário. Viagens no fim do ano. Presentes de Natal dos tios, avós, parentes, pais, todo mundo dava presente. Apertavam minha bochecha e me diziam como eu era lindinha, mesmo com aquela cara de sapeca. Ser sapeca era lindo. Mãe ia à reunião do colégio, me dava bronca, mas dali a pouco, eu já estava em outra bagunça. Era sempre quem mandava na cambada de criança que faziam um barulho sem fim.

Depois, veio a adolescência. E eu achava que a vida ali era difícil. Incompreendida pelos pais, com amores impossíveis, choros intermináveis e músicas melancólicas. Lágrimas gordas nos cantos dos olhos e um sorriso enorme quando ouvia a voz de um garoto que eu jurava ser o grande amor da minha vida. Mas foram muitos, muitos os garotos vítimas de minhas paixões desenfreadas que nunca davam em nada. Eu tentava ser rebelde, mas no fundo, era mesmo muito medrosa pra ser rebelde de verdade. Achava que cara feia e portas batidas com força iriam resolver muita coisa. Era fã de Che Guevara e fã do Brad. Adorava ser de esquerda e falar sobre política pra mostrar que era culta. Ouvia Detonautas achando que era roqueira. Mas o rock de verdade só veio mais tarde, quando realmente encontrei o que eu queria. Eu achava que tudo ia acabar se eu não conseguisse ir em algum show, alguma festa, alguma baladinha besta, que eu só queria ir de verdade porque todo mundo ia, não necessariamente porque achava que era legal.

Início de faculdade, época inesquecível! Tudo era farra, tudo era ótimo, provas eram deliciosas e estudar era uma distração. Assistir as aulas não necessariamente era o que a gente fazia, mas as festas, as farras, as risadas, as bagunças, ahhhh, isso sim fez dessa época algo incrível. Fez com que as pessoas fossem ótimas, os amigos fossem parceiros e os amores fossem intensos. No final das contas você entende que esteve ali muito mais do que apenas para aprender uma profissão, mas para aprender o que são pessoas, o que são festas, o que são parceiros, o que são amigos, o que são inimigos, o que são brigas, o que são ou não são professores, o que são ou não são aulas, o que é simplesmente querer que tudo se torne momentos memoráveis. E esses são meus cinco anos inesquecíveis. Em que chorei, sofri, gargalhei, caí de rir, caí de outras coisas também.

Foram anos que me fizeram aprender o que eu devo ou não fazer. Ensinou-me o que quero ou não daqui pra frente. Quem eu levo e quem eu deixo pra trás, apenas em fotos, apenas em e-mails, apenas no Orkut, apenas por aí. Pra quem eu realmente ligarei quando as coisas ficarem feias. Pra quem eu ligarei quando quiser saber das festas. Pra quem eu correrei quando estiver em apuros, de quem eu correrei quando souber de apuros. Aprendi o quão mesquinhas podem ser as pessoas. Ou quão companheiras elas podem ser. Aprendi o quanto eu posso ser amiga e também o quanto eu posso ser egoísta. Aprendi que amigos são amigos em qualquer lugar e em qualquer situação. Mas que parceiros, aqueles que moram no peito, os brothers, esses chegam de mansinho e tomam um lugar em nossa vida que jamais será retirado deles, porque são eternos. Deixei algumas pessoas pra trás, mas não me esqueci delas, sei que elas estarão sempre em algum lugar e voltarão em algum momento.

Mas quando se sai da faculdade, aí sim, se aprende muito mais. E quando olho, apenas depois de poucos meses da colação de grau e da farra da festa inenarrável que tivemos, entendo que sei coisas que jamais imaginei saber ou que jamais imaginei que aprenderia com coisas simples. Ainda não sei pra que rumo andar, ainda não sei por qual caminho seguir. Sou apenas uma recém formada e desempregada como milhares de outros brasileiros que se formaram em 2008 ou se formaram há muito tempo. Mas sei quem eu sou de verdade. Sei o que abandonei e o que trago comigo. Sei que o mundo é muito mais do que meu umbigo e muito mais do que festinhas em um bar ou em uma república. Sei que existem pessoas preciosas e que não quero perdê-las, sei que existem situações que passam e que devemos deixar passar, e outras, que é preciso agarrar com unhas e dentes, porque não voltarão a acenar outra vez. Sei que ainda há tanto para caminhar, tanto para conquistar, tanto para descobrir. Mas minhas descobertas foram importantes para mim. Quando olho para tudo que fui e para tudo que me tornei, sinto vergonha de algumas coisas, mas um orgulho imenso em ser sensível o bastante para compreender o que a vida quer me ensinar.

Ainda quero descobrir alguns talentos escondidos, ainda quero descobrir o que é que me fascina, o que é que me encanta, o que é que me move e o que me levará a desafios intensos capazes de aflorar uma capacidade ainda oculta, mas que com certeza está dentro de mim em algum lugar.

Tornar-se um profissional vai muito além de ter um diploma, muito além de passar cinco anos intensos e longos em uma faculdade. Tornar-se um profissional de sucesso vai além de ganhar dinheiro com o que se faz, vai além de sentar-se em uma cadeira e dar ordens. Tem a ver com coração, com alma, com paixão. Ter sucesso tem a ver com o que se deseja profundamente, tem a ver com ter prazer com o que se faz, tem a ver com o brilho nos olhos, com a inquietação da alma, com a chama que arde e nos move rumo ao topo. Não necessariamente relaciona-se com dinheiro. Dinheiro é conseqüência do que se faz com paixão. Sucesso é plenitude, sucesso é sentir-se cheio, completo. Sucesso é sentir que o caminho está certo, que o rumo trilhado é aquilo que sempre se quis. Nada é fácil. Sucesso é um caminho espinhoso, cheio de pedras. O segredo é sair da zona de conforto e ir além. Além do que todos foram. Além do que se achou que poderia ir. Além do que todos imaginaram ser possível. Sucesso tem a ver com superação, dedicação e abdicação. Ninguém chega lá sem esse trinômio. Não conte com a sorte, conte com seus punhos. Lute e vença. Ainda que seja difícil. Nunca foi fácil pra ninguém. Os grandes homens de sucessos perderam noites de sono. Porque comigo seria diferente?Perco noites de sono porque acredito que posso. Porque meus sonhos não serão nada sem meu esforço. Eu acredito em dias melhores, mas acredito que eles chegarão somente com a minha ajuda.

Então, mãos à obra!

La bella vita!

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Mon, 27 Apr 2009 22:52:00 +0000

SIMPLES

Eis a palavra.

Na simplicidade a gente encontra tudo.

Porque quem complica na verdade somos nós.

Por que complicar um relacionamento?

Por que complicar um sentimento?

Por que complicar um pensamento?

Tudo está ali, na nossa frente!

E a gente, por um súbito, geralmente, por instinto, complica.

Ser simples é mais fácil, mas geralmente, a gente complica.

Simplesmente, por causa das desculpas.

É mais fácil dar desculpas do que ser feliz de veradade.

E de repente, a gente chega num estágio que se pergunta, onde é que eu vou chegar?

Bem, complicando, as escolhas ficam difíceis, complicando, viver fica difícil.

Porque levar a vida tão a sério consigo mesmo?!É simples.

Não digo ser irresponsável, digo ser Simples!E pronto.

Quer dizer?DIGA!

Quer fazer?FAÇA!

Quer correr?CORRA!

Quer sentir?SINTA!

Mas não complique.

Não fuja, não corra, não minta pra si mesmo.

Não vai adiantar.

Existe algo dentro da gente que nos impele a procurar nossas respostas, e postergar atitudes é prorrogar a felicidade.

E se tiver que quebrar a cara, que quebre.

Se depois vc sofrer, sofra.

Sofra tudo o que tiver que sofrer. Mas sofra de verdade, com a cara limpa.

Chore todas as lágrimas. Mas LEVANTE. Enxugue as lágrimas e continue vivendo.

O mundo não vai parar ali. A vida não acaba em um tropeço.

Existem outros passos a serem dados.

Existem outras canções a serem cantadas, outras músicas para serem dançadas, outras emoções pra serem vividas.

Não existe só decepção.

E pra não deixar de usar jargões, decepção ensina a viver sim.

E a vida é feita disso. Derrotas e vitórias. Lágrimas e sorrisos.

Morte e vida Severina.

E a esperança ainda é um dia lindo, com sol e céu azul, borboletas voando e flores se abrindo.

A vida é simples. E ser feliz ainda é a alma do negócio.

Ser feliz ainda é o objetivo. E se vc ainda não entendeu como é que funciona a vida, melhor procurar seu manual.

Porque a tristeza não tá com nada e a angústia corrói a alma.

Ser feliz ainda é a melhor escolha. Ainda que doa, ainda que a dor seja grande.

Todo mundo sofre. O problema é que cada um dá a importância que quiser a sua dor.

É só fazer da dor, apenas um detalhe, e da vida o grande espetáculo.

Viver é mais do que olhar pra própria dor.

É mais do que viver sua própria vida.

Existe um mundo muito maior lá fora esperando por vc.

Escolha ser feliz!

Sempre!

É SIMPLES!

Marry Me!

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sat, 28 Feb 2009 19:23:00 +0000

Eu só queria ter vc o tempo todo...
E parece que às vezes isso leva tempo..
Ô se leva...
Queria acordar todas as manhãs e olhar pra vc, fazer carinho no cabelo, dar um sorriso com cara de boba, fazer uma manha, e ir fazer café....
E arrumar nossa cama mais tarde, com preguiça...
Tomar um banho espreguiçador e ir pra labuta diária...
Fazer teu almoço, contar dos problemas do trampo, rir da galera meio louca e dizer: "-Até à noite, meu amor..."
Chegar cansada, tomar meu banho regenerador e fazer teu jantar...
Comer bastante pra melhorar o humor e morgar no sofá ganhando carinho...
Quem sabe discutir sobre medidas a serem tomadas, mas não perder aquele sorriso e até gargalhadas que nos tomam enquanto rola alguma discussão absurda..
Ou quem sabe fazer bico, mas ganhar um beijo gostoso pra ficar de bom humor denovo...
E então, fazer a cama, com lençóis bem cheirosos e macios, colocar os travesseiros um ao lado do outro e adormecer...
Acordar de madrugada com teu ronco, te girar na cama pra parar de roncar..
Adormecer novamente...
Acordar novamente, dessa vez, vc foi pegar água e quando volta, dorme no chão, que é o seu lugar preferido...
Tentar te acordar pra vc vir pro meu lado denovo!Em vão...
Acordar, e começar tudo denovo...
Quem sabe, umas manhãs mal humoradas (o que vindo de mim não é novidade...), quem sabe umas manhãs preguiçosas, quem sabe manhãs frias, quem sabe umas bem difíceis...
Mas sempre, sempre, manhãs, tardes e noites com vc...
E isso me bastaria...
E isso bastaria, pq com vc é que o mundo fica mesmo bão...
Bão mesmo com gosto de dizer BÃO uai...
Com gosto de goiaba, de laranja, de pizza, de chocolate...
Com sabor de VOCÊ!!!
E isso sim é saboroso de verdade...
Pq o sabor da minha vida é te ter...
É ser tua...
É TE AMAR....

Obrigada por tudo...
E ainda me caso com vc...
Pq eu só queria me casar com alguém igual à vc e alguém igual não há de ter....

It's so real for me!!!

Changes cames!Please!

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Tue, 30 Dec 2008 16:05:00 +0000

Descobri que tenho sim mais uma coisa a dizer sobre o novo ano que virá.

Tenho a dizer que já não há mais o que fazer.

Preciso de mudanças e farei com que elas venham.

Cansei da mediocridade e minha alma suplica por uma coisinha a mais.

E 2009, sinto muito, está predestinado a ser exatamente o ano em que as mudanças virão.

E fui eu mesma quem o predestinou a esse destino.

E não me importa como é que elas começarão, é isso que eu desejo e é isso que eu terei.

E não medirei esforços.

Não me acomodarei em minha zona de conforto e nem deixarei que ela me abrace com suas almofadas rosadas, fofinhas, macias e gostosas.

Eu mesma pegarei minhas ferramentas e farei com que as mudanças cheguem.

E sinto muito, é isso que tenho a dizer.

Mudanças, aí vou eu!

EMBRIAGAI-VOS

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sun, 28 Dec 2008 21:34:00 +0000

Embriagai-vos!
É necessário estar sempre bêbado. Tudo se reduz a isso; eis o único problema. Para não sentirdes o horrível fardo do Tempo, que vos abate e vos faz pender para a terra, é preciso que vos embriagueis sem cessar.

Mas de quê?

De vinho, de poesia ou de virtude, a vossa escolha.

Contanto que vos embriagueis.

E, se algumas vezes, nos degraus de um palácio, na verde relva de um fosso, na desolada solidão do vosso quarto, despertardes, com a embriaguez já atenuada ou desaparecida, perguntai ao vento, à onda, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo o que foge, a tudo o que geme, a tudo o que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala, perguntai-lhes que horas são; e o vento, e a vaga, e a estrela, e o pássaro, e o relógio, hão de vos responder: É hora de se embriagar!

Para não serdes os martirizados escravos do Tempo, embriagai-vos; embriagai-vos sem tréguas! De vinho, de poesia ou de virtude, a vossa escolha.

(Charles Baudelaire)

Isso é tudo que eu tenho pra dizer sobre esse ano que acabou e o novo que irá começar!!!
E que tudo melhore em 2009..
Principalmente meu coração!!!!

Let it roll, baby, roll

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Wed, 12 Nov 2008 17:26:00 +0000

Tem uma hora que a gente para e diz:"Pra onde é que estou indo?"
Aí então, hora de fazer perguntas, encontrar respostas, dentro ou fora da gente.
E é exatamente nesse ponto em que se descobre grandes coisas.
Às vezes eu tenho medo dessas respostas, e outras vezes, eu acho que só depois delas é que realmente tudo melhora.
Já passei por isso outras vezes. Cresci um tanto de vezes depois disso. E parece que às vezes ainda estou no mesmo lugar.
Mas não, não estou no mesmo lugar. De maneira alguma estou.
Mas ainda preciso de respostas.
E quer saber?!
É isso que é estar vivo!!
E como dizem, cada um sabe a dor e a delícia de ser quem se é...
Dói às vezes ser quem sou.
Mas em muitas outras vezes... ahhhh!!!
Só eu sei o que é isso que sou...

E sigo..
Sigo em frente...

"Riders on the storm..."


For ever.

Take it easy

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sun, 02 Nov 2008 15:45:00 +0000

Um belo dia tudo parece mudar.
Na verdade, se olharmos bem, quem mudou fomos nós.
Bom poder ter amigos. Bom poder ter alguém. Bom poder ter família.
Novas conquistas, superações, conseguir alcançar o que se queria é sempre bom.
Surpresas com pessoas. Surpresas com situações.
Prioridades mudando.
Pessoas conquistando nossa confiança.
Tudo isso é realmente bom.
Saber que uma etapa está acabando.
Saber que logo, muito logo tudo irá mudar.
Tudo será novidade outra vez.
Foi bom quando a faculdade começou.
Foi bom quando conheci meus amigos.
Quando achava que sabia exatamente quem era quem e então, cada situação me surpreendeu.
E agora, chegando ao fim, percebi que conheci bem mais pessoas do que imaginava.
E que conheço todos tão pouco.
Bom demais me divertir com eles.
Bom também saber o que cada um representa.
Bom saber aqueles que serão ainda especiais quando tudo acabar.
Interessante saber que alguns jamais verei em minha vida.
Alguns, na tv quem sabe, conquistando coisas, ganhando grandes casos ou se tornando pessoas importantes.
Outros, estarão por ali, sempre acompanharemos as mudanças.
Pena que esses são poucos.
Nostalgia??!!?
Nem um pouco.
A saudade que vai ficar, é uma saudade alegre, uma saudade sabendo que tudo foi realmente muito especial.
Foram os 5 anos mais inesquecíveis que poderiam existir.
Uma alegria tão grande em olhar pra trás.
Eu vivi. Eu vivo.
Estar vivo, sentir isso correndo nas veias, sentir essa vida toda pulsando dentro de mim, não tem sensação igual.
Não tem sentimento igual a esse que sinto agora.
Cada emoçãozinha, cada sensaçãozinha, cada momentozinho, cada segundo, eu estava ali, viva, sentindo!!!!!!!
SENTINDO!!!!!!!!!
Sentindo como tudo aquilo era realmente importante para que eu carregasse comigo.
Sim, poderia ter curtido mais.
Curti o que eu tinha pra curtir. O que eu podia curtir.
Sem que levasse mágoas, feridas, ou arrependimentos.
E se aconteceram coisas que eu não gostaria que tivesse acontecido, ok, sem problemas, é isso que é estar vivo.
Não só coisas boas o tempo todo. Um dia, uma hora dessas, sem que se perceba, acontece uma coisinha ou outra que eu não gostaria que acontecesse, normal, bola pra frente.
Toca o barco que tem mais coisa vindo por aí.
Meu segredo?!?!?!?Minha lição de vida?!?!?!
Não se importe tanto com certas coisas, existem emoções mais importantes a serem vividas.
Meu mundo, minha vida, eu cuido deles, pq são meus. Minhas experiências são intrasnferíveis.
E são só minhas, de mais ninguém.

Em 5 anos, tudo muda.
E eu me sinto, exatamente onde tudo está pra mudar.

Take it easy...
Relax..
Go with the flow....

It's not enough.

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sun, 14 Sep 2008 19:15:00 +0000

Não que eu não saiba o que eu quero.
Não que eu não saiba os caminhos que quero trilhar.
Apenas não sei por onde começa essa trilha.
Apenas não sei onde foi que dei o primeiro passo.
Quando sinto a dor de estar passando os minutos e eu os vejo passar, é estranho pensar como tanta coisa passou.
Algumas coisas parece que vivi em câmera lenta e tantas outras parecem que correram a fita.
E quando acho que sei exatamente por onde estou andando, é exatamente aí que sinto tudo se perder por entre meus dedos.
É exatamente aí que perco o controle.
Que sinto tudo escapulir.
Não que eu queira tomar as rédeas da vida, porque isso parece chato, parece estranho, parece controle demais.
Gosto de viver surpresas, gosto tanto do desconhecido e daquele frio que percorre a espinha.
Gosto de não saber, tanto quanto gosto de saber.
Não tem graça viver sabendo o escript, não tem graça saber que frase virá depois da outra, não tem graça ser previsível.
É é por isso que vivo, fazendo das quedas passos de dança. Fazendo dos meus vacilos, aprendizagens.
E se eu errar outra vez, vale a pena saber que estou viva.
Sinto correr em minhas veias vida demais, e isso me deixa estonteante.
É tanta vida, é tanto estouro, tanta euforia, tanta energia dentro de mim.
São tantas emoções misturadas que ser chamada de louca não me endoidece, não me entristece, nem me enobrece. Apenas me faz sentir que é bom ser diferente dos demais.
Não me importa do que sou chamada, não me importa tanto como sou vista se o que sou me faz feliz.
Se o que sou me faz sentir tão viva que às vezes percebo que convivo com alguns zumbis.
Apenas mortos-vivos caminhando por perto, fingindo viver, fingindo ter voz, fingindo ser alguém. Isso pra mim não basta.
Não basta existir, não basta estar ali e ninguém ver.
Não basta.
Não basta ser apenas alguém.
Pra mim não basta.
Não pra mim. Não pra mim.
Não é o bastante.
E caminhar, apenas caminhar, não é o bastante.
Viver é mais do que isso.
Viver é mais.
Sentir é mais.
Amar é mais.
Se apaixonar é mais.
Viver é mais.
MAIS. MAIS. MAIS.
Sempre mais....

Fly Free... into the wild...

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sat, 30 Aug 2008 19:33:00 +0000

Algumas pessoas precisam de muito pouco para serem felizes. Precisam de pouco para se sentirem livres. Estão conformadas com a parcela de liberdade que lhes foi dada.

Mas não é assim com os de espírito libertário. Aqueles que a alma suplica por vôos mais altos, por aventuras mais intensas e por uma liberdade verdadeira.

Aqueles que só se sentem realmente livres quando a alma se expande, o conhecimento se alarga e a visão alcança o infinito.

Aqueles que a liberdade não tem medida e não se coloca num recipiente.

Quando a liberdade é maior do que o que se tem, não é possível se conter diante do chamado que a vida lhe faz.

E então, mochila nas costas e pé na estrada, porque será preciso se alimentar de novos ares, novas expectativas, mudanças vôos mais altos, transformações.

Quando o desejo por liberdade é maior do que o desejo de estar seguro, estamos diante de alguém que não se contenta com o pouco que tem, é preciso ir além....

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Mon, 18 Aug 2008 20:20:00 +0000

A única coisa que eu realmente não consigo entender nisso tudo é como é que a gente consegue se tornar tão dependente de certas situações.

Como o peito aperta quando a gente perde alguém de quem a gente realmente achava, e na verdade tinha absoluta certeza de que a gente precisava.

Certas dores, certas situações, doem tanto, cortam tanto o coração da gente que parece que nada mais vai conseguir sarar.

E não há amiga que dê colo, e não há balada que anime, e não há outro beijo que emocione.

Aquela dor é constante, é tão grande que parece ser exatamente do tamanho do nosso mundo. E dá vontade de desaparecer. Dá vontade de sumir.

Ficar no Alasca por uns dias. Dormir até que haja cor novamente em nossos dias. Até que as fores voltem a ter perfume. Até que volte a ter graça andar pela rua.

Mas não adianta. A gente vai ter que continuar vivendo.

A única forma dessa dor passar é enfrentando. É olhando pra frente. É continuar caminhando. É continuar indo trabalhar. Estudar. E até sair.

Não tem outra forma. Dói. Dói demais essa dor.

Esse vazio no peito. É um vazio tão grande que faz a gente perder o ar. É uma dor tão grande, mas tão grande que só quem sentiu é que pode saber. Não tem como medir.

É pior que cólica. É pior que bater o dedão no pé da mesa. É pior que bater o cotovelo numa quina. Dói mais do que qualquer outra dor que a gente sente.

A dor do vazio. A dor de que já não há mais o que fazer. A impossibilidade de mudar a situação. Essa dor dói.

Dói querer ficar perto e não poder. Dói querer abraçar e não ter. Dói querer ligar pra conversar e não ter mais o número. Dói essa tal de saudade que vai bater a cada música, a cada cena da novela, a cada filme, a cada bobagem que se falava, a cada roupa, a cada cheiro, a cada sensação, a cada vontade não suprida, cada abraço não dado, cada beijo perdido, cada suspiro. Cada manhã que acordar e saber que o telefone não vai tocar. Que não vai ter mais mensagens.

Isso tudo dói muito.

E não vai parar de doer tão cedo. Porque foi bom. Porque não queria que tivesse terminado. E terminou sem um ponto final. Terminou com reticências.

E o que é que se faz enquanto essa dor não passa?

A gente chora, a gente sofre, a gente não dorme, a gente tem vontade de sumir.

Mas continua vivendo.

Até que outras sensações nos encontrem. Outros beijos nos conquistem, outros abraços nos aconcheguem e finalmente, o ar volte aos pulmões.

E essa dor finalmente se torne apenas uma lembrança. E não doa tanto mais.

Mas até lá, não deixe que as feridas te torne uma pessoa dura demais para conseguir amar outra vez, gargalhar outra vez, se entregar outra vez.

Ainda vale a pena viver. Ainda vale a pena amar. Ainda vale a pena se entregar.

[Este texto é uma homenagem a uma grande amiga. A dor que ela sentiu doeu também e mim.

A única coisa que consola é que a gente vai sair viva. A gente não morre ainda.]

No fears.

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Tue, 12 Aug 2008 21:05:00 +0000

Não consigo entender alguns medos.
Medo de avião, eu entendo.
Medo de cobra, rato, barata, eu até entendo.
Medo de altura, medo da morte, medo de escuro, tudo isso é aceitável.
Mas como entender medo de amar?
Medo de se envolver?
Medo de viver um grande amor??
Não, não consigo entender.
Como se privar de emoções se é exatamente que faz da gente seres humanos?!
Como se privar de viver sentimentos profundos e intensos quando é exatamnete isso que nos move, que nos impulsiona cada manhã?!
Eu me abasteço disso, me alimento disso..
É amor que me faz sentir viva!
São emoções fortes que me fazem querer acordar cada manhã e descobrir o que é que me espera.
São mudanças, são novidades, coisas novas que me fazem querer mais da vida.
É exatamente me arriscar, me surpreender, me libertar, me superar a cada dia que me faz sentir que vale a pena.
É isso que eu quero pra mim.
E pra mim, é insuportável ver que certas pessoas morrem de medo de amar, de aventurar em novas emoções, se privando exatamente do que traz fôlego, do que tira o ar.
Querer voar mais alto, se sentir livre, ainda que preso.
É estar preso por querer. E ainda assim, se sentir livre.
É de emoções fortes que eu me alimento.
E sou feliz assim.
Sem medo.
Sem receios.
Sem me privar de sentir.
Não há como se privar de sentimentos.
Se você se privar de sentimentos bons, os ruins virão consequentemente.
Pense nisso.
Eu já pensei. E decidir me emocionar.
Sempre!
Intensamente.

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Wed, 25 Jun 2008 17:51:00 +0000

Um dia eu acordei e descobri que preferia algumas coisas.
Descobri que preferia dar risada qdo eu caísse na rua, do que chorar vendo o joelho ralado.
Que eu preferia continuar amando, ainda que meu coração fosse ferido.
Que preferia continuar lutando ainda que parecesse que eu perderia.
Que eu preferia suco de uva do que coca-colla.
Que eu preferia abraço apertado do que um simples aperto de mão.
Que eu preferia ser amiga de todo mundo do que apenas ter conhecidos.
Que eu preferia falar o que sinto do que ficar guardando pra mim.
Que eu preferia fazer bagunça do que apenas ver os outros se divertindo.
Que eu preferia ser lembrada pelas coisas que eu fiz do que pelas pessoas com quem andei.
Que eu preferia ser feliz do que deixar cada momento passar....
E foi assim que fui construindo quem eu sou.. Sabendo o que eu quero ou sabendo apenas o que eu não quero...
Amigos existem pra fazer diferença na vida da gente e eu prefiro levar otimismo à todos eles do que deixá-los caírem em suas mentiras interiores.....

Tears for fears...

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Thu, 12 Jun 2008 16:52:00 +0000

Sentir medo é uma coisa estranha.
A gente tá lá, tranquilo, aí de repente acontece um fato, e a barriga esfria, as pernas tremem e os olhos da gente não consegue ver as coisas direito.
Quando criança eu tinha medo da chuva, trovões me causavam pavor, ainda mais quando essa chuva era no meio da noite, já era o bastante pra que eu pulasse pra cama da minha mãe e me aconchegasse no cantinho dela. Era só assim que eu me sentia segura, quando ela me fazia um cafuné e falava que estava tudo bem. Ali era onde eu me refugiava, e ali era bom.
Também tinha medo do homem do saco. Era só um homem estranho bater no portão, já ia eu chorando pra dentro, morrendo de medo. Escondia atrás da minha mãe e agarrava-lhe as pernas.
Tinha medo também de jornal nacional, plantão da globo, essas coisas... Eu pedia pra minha mãe mudar de canal, e quando não tinha nada de bom pra ver na tv, ela sempre tinha um desenho do pica-pau gravado pra que eu pudesse assistí-los ao invés de ver aquelas coisas horríveis que passavam no jornal.
E tinha os medos normais, de fantasma, de bruxa, de lobisomem... Mas nada que o colo da minha mãe não me fizesse me sentir bem.
Aí a gente cresce, e os medos ficam diferentes.
Medo de não passar no vestibular.
Medo de não arrumar um emprego pra bancar a facul.
Medo de não tirar notas boas na facul e pegar uma dependência.
Medo de não arrumar estágio.
Medo de não dar tempo de fazer monografia.
Medo de acabar a faculdade e não ser nada, não ter o emprego do sonhos.
Medo de não casar.
Medo de não ter dinheiro.
E quando se faz um exame, medo de pegar o resultado.
O medo de ficar sozinha em casa, se transforma em medo de ficar sozinha pro resto da vida.
O medo de fazer bobagem e apanhar do pai, se transforma em medo de fazer bobagem e não dar tempo de consertar.
O medo do puxão de orelha do pai, se transforma em medo de ser mandada embora do emprego.
O medo de não ganhar presente de Natal, se transforma em medo de não ter dinheiro pra pagar as contas no fim do mês.
Medo de não ser ninguém.
Medo de não conseguir ser quem se sonhava.
Eu sonhava em ser rica e poderosa, me casar aos 22, ter 2 filhos lindos, uma casa grande, um carro de luxo, vestir terninhos xiquéeeeerrimos e sapatos lindos...
Aí a gente cresce e vê que até se tornar alguém bem sucedido tem que ralar muuuuuuuito na vda, que pra casar não basta ter o príncipe encantado, que aos 22 eu nem terminei a faculdade e que ao terminá-la ainda vai demorar pra conseguir tudo o que a gente sonhou um dia.
E mesmo sendo alguém tão otimista, positiva, nem sempre se consegue ter um sorriso na cara o tempo todo.
Aos 22 anos ainda se tem muito medo. Mas medos com outras caras.
O medo na verdade nunca nos abandona. Ele apenas passa de fase e nos ataca em outros patamares.
A verdade é que ser forte não impede que lágrimas caiam. Que ser otimista não quer dizer esquecer que algumas coisas às vezes vão mesmo dar errado, o grande segredo está no jeito como vc vê e administra os efeitos do que deu errado.
O medo me assombra, mas não me vence.
Bate na porta de vez em quando, mas não me leva ao desespero.
As lágrimas caem, mas não me impedem de ver o pote de ouro no fim do arco-íris.
Prefiro acreditar que eles existem a viver uma vida olhando apenas para o caminho das pedras.
O medo é uma prerrogativa do ser humano, quem diz não tê-los não diz a verdade. A maneira como os tratamos é que define aquilo que poderemos ser....

E a trilha segue, como tem que ser......

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Fri, 23 May 2008 01:23:00 +0000

Existem algumas coisas que só se aprende realmente a partir do momento em que certas coisas acontecem na vida da gente.
Com um grau de experiência relativamente curto, já é possível pra mim poder abstrair algumas poucas lições....
Algumas delas, estive pensando esta noite, assim que cheguei em casa após inúmeras discussões produtivas com algumas pessoas realmente especiais em minha vida.
Uma delas, e uma bem importante é que não é porque você foi o último a falar e ninguém mais disse nada que todo mundo concordou com você, talvez as outras pessoas se calaram porque você não consegue escutá-las e talvez você seja uma pessoa difícil.
Outra coisa é que a frase: "Só me arrependo daquilo que não fiz" só é verdadeira se o que vc deveria ter feito era ter abraçado alguém, dito o quanto era importante, ou demonstrado todo seu amor, do contrário, essa frase é apenas uma desculpa para as cagadas que vc fez na vida e não consegue consertar ou não consegue se arrepender de verdade.
Uma das coisas que é realmente importante é que quando se diz:"Não adie uma alegria", não está se falando em alegrias materiais, não está se falando em adiar uma roupa nova, um sapato novo, um carro novo ou algo novo, mas se está falando em amor, carinho, formas de se demonstrar sentimentos bons, ou de viver momentos realmente importantes com pessoas realmente importantes.
Mais uma coisa é uma frase que ouvi esta noite:"Não se deve tentar suprir uma coisa, procurando outra", ou quase isto. E isso, é realmente importante. Se o que vc quer é fazer uma coisa, não tente fazer outra para se suprir, a gente não se farta assim. A alma sempre vai pedir mais. E vamos continuar insatisfeitos.
Uma outra coisa é que se vc quer que alguém se envolva com vc, então se envolva primeiro. Se vc quer receber algo, não fique esperando. Se o que vc quer é carinho, então peça, então dê, mostre para a outra pessoa o que é que vc realmente quer. Ninguém é obrigado a adivinhar suas necessidades, ninguém é obrigado a saber o que é que vc precisa. Quando vc pede, tudo fica mais fácil. E quando se envolve com alguém, não se perde nada. Se vc não conseguir o que queria, fique feliz em ter aprendido como amar, como demonstrar. Vc não perde nada com isto.
A simplicidade da vida é algo realmente incrível e verdadeiro.
E por último, pra mim, todo extremismo é burro. Ser durão, implacável e extremo pode parecer forte aos olhos dos fracos, mas diante dos fortes vc é apenas um tolo querendo demonstrar que não recebe ordens de ninguém e que acredita nas próprias mentiras. Não dar ouvidos às outras pessoas não é bonito, é vaidade, é egoísmo, e é horrível conviver com alguém assim.
Hoje em dia prefiro as coisas simples. Prefiro ser simples. Só gosto das discussões que vão acrescentar algo à minha vida, do contrário apenas ouço, e como disse no começo, isso não quer dizer que concordei, mas apenas que tenho preguiça de discutir com pessoas tolas, os ignorantes são a pior espécie.
Prefiro pessoas simples, pessoas divertidas, que não levem uma discussão tão a sério.
E apenas mais uma coisa, todo mundo tem direito a seus cinco minutos de fúria. Ainda que tenha bom humor todos os dias, e ainda que sua fúria pareça ser por algo tão pequeno, ela tem direito a se sentir assim às vezes, mas ninguém é obrigado a ser ferido nesses momentos de fúria, ninguém precisa ouvir coisas que não quer ouvir, e ninguém é obrigado a te aturar nesses momentos (que devem ser poucos pra não perder sua importância). Mas depois da fúria, é melhor continuar agindo normalmente.
A vida é simples, somos nós que a complicamos.
E as experiências que temos nela, são realmente importantes, mas talvez mas importantes pra gente mesmo. Mas colocá-las pra fora, às vezes ajuda.

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sat, 17 May 2008 17:29:00 +0000

"Havia um tempo em que certas coisas faziam sentido.
Havia um tempo em que outras não existiam.
Não sei dizer ao certo onde foi que ultrapassei a linha do imaginário.
Não sei bem como foi que as coisas mudaram.
Mas aquilo que me fazia ser quem eu era simplesmente desapareceu.
E não sei o que é que é melhor.
Ontem ou hoje.
Só sei que caminho.
E não paro só pq algo acabou. Ou mudou. Ou aconteceu.
Ou não aconteceu.
Continuo a seguir. Caminhar. Olhar pra frente.
Pra trás, só quando quero relembrar.
Pra cima, qdo quero agradecer.
Pros lados pra estender a mão. Ou pra receber ajuda.
E o trem continua a seguir, levando coisas das quais não precisamos mais...

E o maquinista não quer parar.
Ainda bem!"

Meu reino pelos meus primos....

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sat, 19 Apr 2008 01:03:00 +0000

Estive pensando sobre quem sou, sobre as pessoas ao redor, a vida que levo, a vida de meus amigos, a vida que eu gostaria de viver e a vida de pessoas que nem conheço.
Tive poucos amigos com os quais eu tive a oportunidade de conviver por longos anos.
Sabe aqueles amigos que vc já nem se lembra qdo foi que conheceu?!?!
Não tive oportunidade de que permanecessem em minha vida até hoje.
Os antigos amigo, os que conheci na infância, às vezes passam por mim na rua, me cumprimentam, alguns até param e contam como é que a vida anda, alguns até eu gostaria de ter por perto outra vez, outros, acho que o tempo nos afastou de verdade, e uma reaproximação poderia ser desastrosa, então, prefiro lembrar deles exatamente como os tenho em minha memória. Porque na memória, algumas pessoas perdem graves defeitos, ganham algumas qualidades e aquelas coisas que eu odiava neles, até fica parecendo uma característica de alguém com personalidade.
As únicas pessoas que eu tenho assim, bem de perto são meus primos.
Esses, eu daria tudo que eu tivesse.
Esses, eu não gostaria que a vida adulta tivesse nos separado tanto. Separado não, apenas afastado.
Estudos, profissão, trabalho. A vida adulta nos pegou. E como pegou.
Parece que moramos não apenas em estados diferentes, ou em bairros diferentes, ou em cidades diferentes, mas em planetas diferentes.
Ah, se essas pessoinhas soubessem o aperto no peito que eu tenho ao lembrar das nossas farras.
Piscina de plástico, bacias, bolhas de sabão, cano estourando, zoológico, parque novo horizonte, trens fantasma, policia e ladrão, "uestope", balança caixão, penteados exóticos, franjas novas....
Brigas e mais brigas. Namoricos.
Almoços na casa da vó, sentados no chão da sala, com toalha no tapete....
Ah meus primos!
Tantos carnavais juntos. Domingos. Feriados.
Velório do Vô Pito.
Em tudo, tudo que me recordo, lá estão eles.
Momentos incríveis, momentos de dor, momentos de perda, momentos de partidas, chegadas, separações e reencontros.
E agora, vem essa vida adulta e diz o que é que devemos fazer.
Estipula horários. Trabalhos em fim de semana. Faculdade. Emprego.
Crescemos.
Crescemos?
Sim. Nos mandaram crescer.
Mas a cada reencontro, ah os reencontros!
E o último, foi realmente muito muito bom!
Como eu adoro, abraçá-los, bater papos, dar risadas...
Rever aqueles que foram pra longe.
Rever os que moram perto, mas que nunca vejo.
Bater papos cabeça.
Falar loooongas bobagens.
Eles são incríveis.
Eles têm defeitos, e eu quase não vejo.
Eles são doidos. E eu sou também.
Como eu queria um domingo pra nadar.
Um domingo pra comer frango e lambusar a cara.
Um domingo pra ver a Michelle comer sabão. O Bruno comer tijolo.
O Marcelo chutar uma canela. A Alyne chorar. A Tássia não entender a piada.
O Evandro mandar na gente.
Ah, apenas um domingo na casa da vó.
Ainda bem que eu tenho essas memórias.
Ainda bem que temos histórias pra contar.
Ainda bem que tenho vocês.
Mesmo longe. Mesmo casando. Mesmo em outro estado. Mesmo com trabalho complicado. Mesmo com faculdade. Mesmo com essa distância tola e louca que às vezes nos pega e a gente não sabe explicar como é que ficou tanto tempo sem se ver.
Sangue do meu sangue. E tão especiais.
Quem eu teria sido se não tivesse meus primos?
Ainda bem que eles existem.
Ainda bem que são quem são.
E representam tanto em minha vida.
Primos, eu amo vocês.

Stoneage...

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Wed, 26 Mar 2008 19:53:00 +0000

Já teve a sensação de que você está exatamente no lugar onde deveria estar?!
Já teve aquela sensação de que qualquer coisa poderia acontecer, mas que não existe outro lugar onde você deveria estar?!
Já tinha muito tempo que essa sensação não me aflorava. Não me pegava de surpresa com um sorriso na cara.
As bochechas rosadas com o vento. Os olhos até secos, por não querer piscar, pra não perder nada.
Abraçada ao cara que faz com que esses momentos pareçam realmente especiais. Não só pareçam, mas realmente sejam especiais.
Mochila nas costas, quase maior que eu.
E a coitada da CG Titan, aguentando tudo, firme e forte.
Uma imagem que parecia estar guardada dentro da minha mente de alguma forma.
"Dejavús" assim, tão reais.
Os olhos não acreditavam, a boca não acreditava, os pés não acreditavam.
Passeio lindo. Momentos lindos.
Eu não precisava de mais nada.
Só eu e ele.
Não tinham amigos fazendo piadas, nem um gorozinho pra animar.
Apenas eu e ele. Mais nada.
Adoraria os amigos. Adoraria os destilados.
Mas ali, naquele momento, eu tinha exatamente tudo que eu precisava.
A câmera não quis funcionar.
Talvez um truque, para que eu pare de querer guardar imagens, e as deixe apenas na memória, apenas no coração.
E pra quê mais?!
Aquele cheiro, aquele vento, aquele lugar, como esqueceria?!
Sim, um lugar tão comum. Um lugar onde qualquer um vai em qualquer fim de semana.
Onde paulistas, mineiros, cariocas, vivem visitando.
Mas foi especial. Especialmente único.
E a felicidade que invadiu, que invade ao lembrar. Inexplicável.
Medo de altura se foi.
Aprendi a escalar.
Aprendi mais que isso.
Eu precisava.
Precisava como nunca.
Da próxima levo amigos, levo destilados, levo câmera que funcione.
Mas dessa, eu apenas trouxe coisas.
Trouxe mais que pedras. Mais que casinhas. Mais que uma coruja peruana.
Trouxe algo dentro do peito que não quer mais sair.
Ainda bem.
Ainda bem que momentos assim existem. E nos fazem sentir vivos.
Sentir que vale a pena.
Sentir-se grato pela vida. Grato pela natureza. Grato pela água que sai da pedra. Grato pelo vento. Grato pelas montanhas de Minas. Pela grandeza de tudo.
Um dia apenas.
Sem nascer ou pôr-do-Sol.
Apenas com um dia incrível.
Pra se descobrir que é necessário tão pouco pra ser feliz.

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Fri, 01 Feb 2008 21:31:00 +0000

Começou no serviço com um papo de Universo, de Segredo, essas coisas.
Aí agora ficou proibido ser pessimista, e tudo deve ser falado muito corretamente, porque o que a gente fala, a gente atrai.
Não sei ao certo como isso funciona.
Mas sei que rodeada de pessoas que eu tanto gosto e que gostam de mim, que torcem por mim, algumas coisas começaram a ficar mais fáceis.
Comecei a descobrir forças e querer mais.
Descobri que sou muito mais.
E que realmente, quando a gente muda, o mundo muda com a gente.
Pelo menos o nosso mundo, aquele que a gente vive todos os dias.
Engraçado quando essas forças surgem, porque me fazem viver melhor.
Quando tudo começa a ficar monótono demais, é preciso dar uma sacudida, é preciso olhar para outros cantos, olhar ao redor e perceber que existem mais coisas.
Mais do que ter um emprego, é bom ter prazer pelo que se faz.
Mais do que ter um amigo, é preciso abraçá-lo de vez em quando e mostrar o quanto ele vale pra você.
Mais do que ter um namorado, ele precisa saber o quanto é amado, e é preciso ter certeza do quanto ele ama.
Acho que isso tem a ver com novos planos.
Com expectativas, com começo de ano.
Não importa. Vontade de viver, esse é o nome!
Vontade de viver cada segundinho, viver mesmo, curtir ele todinho.
Olhar nos olhos, receber carinho, tudo isso é muito importante pra passar batido.
Ser mulher, ser moleca, ser sensível, sensual, engraçada.
Mas, curtir o que se é.

Um passo a mais que se dá.
Sempre pra frente,nunca pra trás.
Um de cada vez.
Mas nunca deixar de caminhar.
A concorrência é fraca.
Caso se esteja preparado para o que ainda há de vir.

. E só.

noreply@blogger.com (Molly Mc Gregor) — Sun, 16 Dec 2007 14:19:00 +0000

Chovia, chovia muito, como sempre acontece em dezembro.
Eu olhava pela janela e aqueles pingos me encantavam.
Cidade iluminada.
E eu ainda não sabia o que fazer naquela noite.
Tocava um blues, um cd que havia ganhado de um amigo naquele dia, um amigo que sempre presenteava com bons cds, sempre.
Meu copo, ao lado de um livro, olhava pra mim.
O telefone tocou, insistentemente, eu estava com preguiça de atender.
Mas, foi bom ter atendido, você estava com uma voz de que estava morrendo de saudades.
Eu também estava.
Algumas horas depois, e você estava na minha porta.
Uma camiseta que compramos juntos. Um perfume que grudou em mim logo no primeiro abraço.
E estava bem triste.
Os últimos dias não tinham sido muito fáceis pra mim. Em nada haviam sido fáceis.
Mas você ali, tão lindo, com um sorriso aberto, olhos que iluminavam.
Uma garrafa de vinho na mão.
E eu pedindo um abraço. E o que eu ganhei foi mesmo bem apertado, como eu precisava.
Como sempre, uma boa conversa.
Você tentando me mostrar como ainda tinha um jeito de melhorar as coisas.
Tentando ser sensato e ao mesmo tempo um pouco utópico.
Demonstrando que às vezes é preciso tomar o controle das coisa outra vez.
Ainda que tudo esteja fora de controle. Ainda que pareça que não há como fazer isso.
A chuva não parava. E eu sabia que ela não pararia. E eu adorei que ela continuasse. Aqueles pingos na janela estavam mesmo encantadores.
O blues já não tocava mais. O vinho já havia acabado.
Dormi abraçada à você. E tive bons sonhos.
O dia amanheceu com algumas nuves, mas com sinal de que o sol brilharia mais forte.
Você estava no banho e eu me esforçava pra conseguir ir fazer um café.
Ainda bem que você veio.
Eu consegui entender algumas coisas.
E volto a pensar em fazer planos. Volto a querer mais da vida.
Volto a querer sonhar e voar mais alto.
Talvez aquela melancolia não mais combine comigo.
Não sou vítima de ninguém. Talvez refém de mim mesma. Mas não vítima.
Meus pensamentos são meus aliado, ou então, me destruiriam.
Ainda bem que você me abraçou.
Vamos à vida. Porque o tempo simplesmente não pára.
E eu, preciso continuar.